Еврейские анекдоты

[Семаргл]

— Послушай Абрам, ты играешь на тромбоне?
— Нет.
— А твой брат Мойша?
— Да.
— Что да?
— Тоже нет.

[Семаргл]

- Софочка, Софочка, а ты в курсе, что Абрам педераст?
- Что, денег занял и не отдаёт?
- Да нет... в хорошем смысле.

[Семаргл]

— Почему Египет взялся быть посредником на переговорах между Израилем и Палестиной?
— Одно из требований палестинцев: что бы евреи ушли из Израиля туда, откуда пришли. Египет заволновался.

[Семаргл]

— Сигизмунд, люди говорят что ви таки атеист?
— И таки да!
— А шо вас к этому сподвигло?
— Смотрите сюда. Один еврей сделал из воды вино и рОздал всем желающим БЕСПЛАТНО. Ви таки можете в это поверить?

[Семаргл]

— Папа, в "Кин-дза-дза" кнопку при перемещении нажимает дядя Вова, а почему вместе с ним постоянно перемещается "Скрипач"?
— Вооот, Фимочка, ты уже начинаешь понимать, что человек со скрипочкой нигде не пропадет...

[Семаргл]

- Рабинович, чем вы так озабочены?
- Не слишком ли много государство расходует на оборону?
- Если народ не хочет кормить свою армию - он будет кормить чужую.
- А что таки дешевле?

[Семаргл]

Письмо из Тель-Авива в Одессу: «Сынок, высылaем тебе 20 доллaров, кaк ты и просил... Но хотим нaпомнить, что 20 доллaров пишется не с тремя нулями, a с одним!»

[Семаргл]

Еврейская пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк....
Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
- Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане...
Мы на пятнадцать долларов объелись.... Печеночка с луком, мочёные арбузы... Здесь все наши... Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки...
Сёма кричит в трубку:
- А как там Америка?
- А черт её знает... Мы туда не ходим.

[Семаргл]

Во время праздника одна парочка уединилась в темной спальне. Шепот, шорохи, сдержанные крики, рыдания...
— Ах, Яша, почему же ты раньше не любил меня так страстно, как сегодня?! Наверное, потому, что сегодня праздник?
— Нет, наверное, это потому, что я – не Яша!

[Семаргл]

Еврейская трактовка сказки о трех медведях:
— Одесский вариант: Маша не уходит. Уходят медведи, замученные ответами вопросом на вопрос.
— Израильский вариант: Маше выставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель.

[Семаргл]

— Рабинович, у вас алиби есть?
— А шо это такое?
— Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?
— Слава Богу, нет.

[Семаргл]

— Беня, я гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А шо у них случится?

[Семаргл]

Бабушка поспорила с Семой, что он не съест ее 25 пельменей на то, что он уберет в квартире. И вот Сема доедает 24-й пельмень и понимает, что 25-го в тарелке нет. Это все, что нужно знать о составлении договоров с евреями.

[Семаргл]

— Чем морская свинка похожа на гусского писателя Соловьёва?
— Тем, что и не морская, и не свинка.

[Семаргл]

Раввин всю жизнь молился богу и вот наконец бог услышал его и воззвал к нему

- Ты всю жизнь мне молился и я услышал твои молитвы, хорошо, я исполню любое твое желание,
но знай, то что ты пожелаешь, твой сосед гой, которого ты всю жизнь хаял, получит вдвойне.

Раввин задумался, если пожелать корову, то гой получит две коровы, если пожелать мешок золота, то гой получит два мешка золота.
Всю ночь не спал раввин, мучался, а утром и говорит богу

- Выколи мне один глаз!