Автор Тема: Анекдоты про религию  (Прочитано 4955 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Семаргл

  • www.pravo-slavie.ru
  • Глобальный модератор
  • *****
  • Сообщений: 1864
  • Карма: +1/-1
    • ПравоСлавие
Re: Анекдоты про религию
« Ответ #15 : 27 Сентября 2015, 23:26:38 »
« Последнее редактирование: 27 Июня 2016, 17:08:59 от Семаргл »
Солнце с нами!

Семаргл

  • www.pravo-slavie.ru
  • Глобальный модератор
  • *****
  • Сообщений: 1864
  • Карма: +1/-1
    • ПравоСлавие
Re: Анекдоты про религию
« Ответ #16 : 05 Октября 2015, 00:17:47 »
Едут в поезде мулла и два хохла. Через некоторое время хохлы решили позавтракать и попросили у муллы ножик.
После того, как они порезали им сало, они возвращают его мулле. Тот со спокойным видом кладет ножик в карман.
- Как же так, вы не брезгуете? Ведь мы же этим ножом сало резали, - удивляются хохлы.
- А чего мне брезговать? Ведь я этим ножом обрезание делаю, - также невозмутимо отвечает мулла.
Солнце с нами!

Семаргл

  • www.pravo-slavie.ru
  • Глобальный модератор
  • *****
  • Сообщений: 1864
  • Карма: +1/-1
    • ПравоСлавие
Re: Анекдоты про религию
« Ответ #17 : 12 Октября 2015, 01:52:01 »
Долго воевали меж собою народы Мухаммеда и Мойше и возненавидели друг друга, ибо каждый считал себя единственно правым в споре за Палестину. И пришли они к Богу, и долго жаловались ему друг на друга, размахивая руками и раздирая на себе одежды. В это время в гостях у Бога был невозмутимый Радж Сингх, который тоже долго слушал их неопровержимые аргументы, попеременно попивая кофе и впадая в нирвану. Наконец Мойше и Мухаммед устали, и даже Радж Сингх устал впадать в нирвану.
- Ладно, сказал Бог. - Раз такое дело, я выполню одно доброе желание каждого из вас, как я учил. И твоё тоже, Радж Сингх, ведь ты так устал. Говорите.
- Господи, начал темпераментный Мухаммед, - сделай так, чтобы весь народ Мойше враз тихо помер!
- Нет, Господи, - сказал хитрый Мойше, - мы же избраны Тобой, Ты сам об этом говорил нашему Моисею. Сделай так, чтобы враз ушёл в ад весь народ Мухаммеда!
- А ты, Радж Сингх, - спросил Бог, - чего хочешь ты?
- Если ты выполнишь предыдущие два желания, - сказал Радж Сингх и покраснел от стыда за свою невоспитанность, - то мне ещё чашечку кофе. И продолжим нашу беседу...
Солнце с нами!

Семаргл

  • www.pravo-slavie.ru
  • Глобальный модератор
  • *****
  • Сообщений: 1864
  • Карма: +1/-1
    • ПравоСлавие
Re: Анекдоты про религию
« Ответ #18 : 29 Октября 2015, 01:35:23 »
Иисус играет с апостолами в гольф.
Его очередь, замахивается, удар, мяч улетает за пределы поля, падает в болото и застревает в горле любопытной утки.
В ту же секунду утку хватает лиса и мчится к лесу, но на лису нападает огромный коршун и поднимает свою добычу в высь. Раздается выстрел, пораженный коршун падает, роняет лису, та отпускает утку, утка падает на игровое поле, мячик выкатывается из ее клюва и попадает в лунку.
- Ну папа, - возмущенно говорит в небо Иисус, - ну дай мне хоть раз в жизни что-то сделать самому!
Солнце с нами!

Семаргл

  • www.pravo-slavie.ru
  • Глобальный модератор
  • *****
  • Сообщений: 1864
  • Карма: +1/-1
    • ПравоСлавие
Re: Анекдоты про религию
« Ответ #19 : 09 Ноября 2015, 00:52:24 »
Один великий епископ жил напротив великого рабби ... Однажды рабби вышел утром и увидел, что в гараже епископа стоит прекрасный "Шевроле" последней модели, а епископ окропляет его водой. ... Он подошел и спросил: "Уважаемый, что это вы делаете?"
Епископ сказал: "Крещение. Теперь автомобиль христианский".
Рабби был сильно задет новым шевроле... Он ухитрился тем же вечером собрать достаточное количество денег и приобрести прекрасный "Линкольн" ... Епископ увидел его из своего дома ... и спросил: "Чей это автомобиль?"
Рабби сказал: "Чей? - Я купил его. Это самая последняя модель "Линкольн-Континенталь".
Епископ воскликнул: "Что вы делаете?" - рабби в это время садовыми ножницами резал выхлопную трубу.
Рабби сказал: "Я делаю обрезание. Теперь он - еврейский".
Солнце с нами!

Семаргл

  • www.pravo-slavie.ru
  • Глобальный модератор
  • *****
  • Сообщений: 1864
  • Карма: +1/-1
    • ПравоСлавие
Re: Анекдоты про религию
« Ответ #20 : 13 Декабря 2015, 18:34:02 »
Отец-еврей и его сын стоят перед собором.
- Отец, что это за здание с высокой колокольней?
- Сын, тебе следует знать. Это церковь.
- А что такое церковь?
- Ну, христиане говорят, что в ней живет Бог.
- Но отец, разве Бог живет не на Небесах?
- Да, сынок, ты прав. Но здесь он занимается бизнесом.
Солнце с нами!

Семаргл

  • www.pravo-slavie.ru
  • Глобальный модератор
  • *****
  • Сообщений: 1864
  • Карма: +1/-1
    • ПравоСлавие
Re: Анекдоты про религию
« Ответ #21 : 25 Декабря 2015, 01:03:10 »
Поп приезжает в деревню, куда его назначили приходским священником. Деревню видит впервые и, понятное дело, не знает где находится храм. У деревенского колодца видит он мальчишку и спрашивает у него как дойти до церкви. Получив ответ, говорит пацану: " Я сегодня вечернюю службу служить буду, так ты собери всех своих друзей и приходите послушать - я буду рассказывать как на небеса попасть". "Вы шутите, дяденька?!" - с удивлением спрашивает мальчишка - "Вы ж даже не знали как попасть в церковь!"
Солнце с нами!

Семаргл

  • www.pravo-slavie.ru
  • Глобальный модератор
  • *****
  • Сообщений: 1864
  • Карма: +1/-1
    • ПравоСлавие
Re: Анекдоты про религию
« Ответ #22 : 13 Января 2016, 01:39:44 »
Папа вышел перед собранием кардиналов. О причине этого необычного собрания ходило много слухов.
- Возлюбленные кардиналы, -начал Папа. -Я созвал эту внеочередную сессию, чтобы сообщить невероятное известие. Как бы то ни было, есть хорошие новости и плохие новости. Начнем с хороших: я лично получил телефонный звонок от Господа Иисуса Христа. Он прибыл на землю и вернулся во исполнение своего обещания.
Кардиналы бешено зааплодировали.
- Плохие новости, - продолжал Папа, - заключаются в том, что звонок поступил из Корегаон Парка 17, Пуна, Индия (адрес ашрама Ошо Раджниша).
Солнце с нами!

Семаргл

  • www.pravo-slavie.ru
  • Глобальный модератор
  • *****
  • Сообщений: 1864
  • Карма: +1/-1
    • ПравоСлавие
Re: Анекдоты про религию
« Ответ #23 : 06 Февраля 2016, 02:45:18 »
Раввин хвалится перед попом: "Ну кем ты сможешь стать? Ну, станешь епископом, кардиналом, даже папой римским. Ну не богом же! А вот один из наших даже в боги пролез!".
Солнце с нами!

Семаргл

  • www.pravo-slavie.ru
  • Глобальный модератор
  • *****
  • Сообщений: 1864
  • Карма: +1/-1
    • ПравоСлавие
Re: Анекдоты про религию
« Ответ #24 : 09 Марта 2016, 01:03:55 »
Один парень умирает и попадает прямо в рай. Святой Петр встречает его у ворот и говорит:
 - Извините, сэр, но вы не можете войти. Вас нет в списках. Вам придется отправиться в ад. Но так как вы были не таким уж плохим, вы можете выбирать между индийским и немецким адом.
 - Прежде чем выбрать, - говорит парень, - я хотел бы знать, в чем разница.
 - Хорошо, я объясню, - говорит Святой Петр. - Индийский ад - это плавательный бассейн полный дерьма, вы стоите в дерьме, которое выше вашего роста, и каждый раз, когда вы пытаетесь высунуть голову из дерьма, стражник ударяет вас по голове своей дубиной, пока вы не засунете ее обратно.
 - А что такое немецкий ад? - спрашивает парень.
 - Немецкий ад - это плавательный бассейн, полный дерьма, и вы стоите в дерьме, которое выше уровня вашей головы, и каждый раз, когда вы пытаетесь высунуть из дерьма голову, стражник бьет вас по голове своей дубиной, пока вы не засунете ее обратно.
 - Но я не вижу никакой разницы...
 - Знаете что, - говорит Петр. - Сегодня я в хорошем настроении, и я кое-что вам скажу: в индийском аду иногда не завозят достаточно дерьма, иногда нет стражника, а иногда он забывает дома свою дубину...
Солнце с нами!

Семаргл

  • www.pravo-slavie.ru
  • Глобальный модератор
  • *****
  • Сообщений: 1864
  • Карма: +1/-1
    • ПравоСлавие
Re: Анекдоты про религию
« Ответ #25 : 01 Апреля 2016, 00:02:20 »
Сын спросил у Муллы Насреддина:
- Папа, если мусульманин обратится в христианство, кем ты его назовешь?
- Он отступник! - сказал Мулла.
Сын подумал и спросил:
- А если христианин станет мусульманином, как ты его назовешь?
Мулла улыбнулся и сказал:
- Он - понимающий человек.
Солнце с нами!

Семаргл

  • www.pravo-slavie.ru
  • Глобальный модератор
  • *****
  • Сообщений: 1864
  • Карма: +1/-1
    • ПравоСлавие
Re: Анекдоты про религию
« Ответ #26 : 26 Апреля 2016, 00:27:05 »
Звонок в дверь, стоят двое:
 - Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы!
 - Да? А что, у него свадьба?
Солнце с нами!

Семаргл

  • www.pravo-slavie.ru
  • Глобальный модератор
  • *****
  • Сообщений: 1864
  • Карма: +1/-1
    • ПравоСлавие
Re: Анекдоты про религию
« Ответ #27 : 21 Мая 2016, 15:23:13 »
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная до пят юбка, скромная блуза и платок, закрывающий все и вся). Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
- Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамистско-паламистской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?
- Замуж, дура!!! Срочно замуж!!!
Солнце с нами!

Семаргл

  • www.pravo-slavie.ru
  • Глобальный модератор
  • *****
  • Сообщений: 1864
  • Карма: +1/-1
    • ПравоСлавие
Re: Анекдоты про религию
« Ответ #28 : 09 Июня 2016, 02:24:18 »
 Душа: - Ой, где это я?
 Ангел: - В раю!
 Душа: - А почему колючая проволока вокруг?
 Ангел (строго): - Разговорчики в раю!
Солнце с нами!

Семаргл

  • www.pravo-slavie.ru
  • Глобальный модератор
  • *****
  • Сообщений: 1864
  • Карма: +1/-1
    • ПравоСлавие
Re: Анекдоты про религию
« Ответ #29 : 24 Июня 2016, 23:06:40 »
Конец света, страшный суд. Масса народу, толкотня, сутолока, беспорядок - и вот результат: стоит перед судом (С) мужик (М), на которого ни дела, ни докладной, ни записки - вообще НИЧЕГО.
 С: Мужик. У нас тут неувязочка - твое дело из архива не доставили. Так что давай - сам о себе рассказывай, а мы уж по ходу дела разберемся.
 М: Я б и рад, но я с будуна помер - так что ничего не помню. Вы уж извините...
 С: Что, совсем ничего не помнишь?
 М: Нет, ну кое-что помню.
 С: И что же?
 М: Ну, что я был простым плотником и что мой сын прославился на весь мир.
 Тут к мужику бросается Иисус Христос с криком: ПАПА!
 М: (тоже с криком) Буратино!
Солнце с нами!