ПравоСлавие

Общий раздел => Отдых => Тема начата: Семаргл от 05 Декабрь 2014, 23:12:15

Название: Еврейские анекдоты
Отправлено: Семаргл от 05 Декабрь 2014, 23:12:15
В Палестине сидят на тротуаре нищий Араб и нищий Еврей.
Проходящие арабы щедро подают земляку и плюют в Еврея.
Один Турист сжалился, дал Еврею доллар и говорит:
 - Эх, ты, бестолочь, ты же здесь ничего не соберешь, - и уходит.
 Еврей смотрит ему вслед и отвечает, обращаясь к Арабу:
 - Абрам, и эти люди будут учить нас коммерции...
Название: Re: Еврейские анекдоты
Отправлено: Семаргл от 08 Январь 2015, 18:35:31
В церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с Вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Hу-у-у... Исповедаться, так исповедаться.
Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Hо 2 дня назад он принял одну таблетку "ВИАГРЫ" и провёл всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что ещё? - спросил священник.
- Это всё, - ответил старик.
Удивлённый священник спросил:
- Когда Вы исповедовались в последний раз?
- Hикогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я ЕВРЕЙ.
- ЕВРЕЙ???
- А что Вы делаете в церкви и для чего Вы всё мне это рассказываете?
- Я такой счастливый. Я всем рассказываю!
Название: Re: Еврейские анекдоты
Отправлено: Семаргл от 14 Январь 2015, 16:59:05
Звонит еврей в скорую:
- Алло, скорая, перезвоните, а то я с мобильника......
Название: Re: Еврейские анекдоты
Отправлено: Семаргл от 03 Февраль 2015, 21:33:21
Идет еврей к стоматологу, его обгоняет парень. Еврей:
- Молодой человек, Вы к стоматологу? За мной будете.
Название: Re: Еврейские анекдоты
Отправлено: Семаргл от 15 Февраль 2015, 19:01:45
Сара причитает.
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?
Название: Re: Еврейские анекдоты
Отправлено: Семаргл от 28 Февраль 2015, 02:33:16
- Я еврей и всегда это подчеркиваю. Можно, кстати, воспользоваться вашим телефоном?
Название: Re: Еврейские анекдоты
Отправлено: Семаргл от 07 Март 2015, 13:27:59
Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят:
 - Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
 - Тогда добавьте: "Продам Москвич".
Название: Re: Еврейские анекдоты
Отправлено: Семаргл от 16 Март 2015, 01:53:03
Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
 - Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!
Название: Re: Еврейские анекдоты
Отправлено: Семаргл от 31 Март 2015, 14:29:52
В еврейской семье:
 - Мама, давай заведем котенка!
 - Ладно, но как мы его назовем?
 - Ну, не знаю. Давай Мойшей.
 - Нет, Мойша - это человеческое имя. Назовем его просто Васькой.
Название: Re: Еврейские анекдоты
Отправлено: Семаргл от 07 Апрель 2015, 00:52:11
Разговорились как-то еврей с китайцем о древности своих народов. Еврей заметил, что китайцы издавна известны своей мудростью.
- Да, - сказал китаец, - нашей культуре более 4000 лет. Но и вы, евреи, тоже очень мудрый народ.
- Согласен,- отвечает еврей, - нашей культуре более 5000 лет.
- Но это же невозможно!, - воскликнул китаец, - чем же вы питались 1000 лет?!
Название: Re: Еврейские анекдоты
Отправлено: Семаргл от 18 Апрель 2015, 16:20:51
Плывет по Сpедиземному моpю еврейский пиратский корабль: левый боpт - 40 гpозных пушек, пpавый боpт - соответственно, на мачте pазвевается огpомный чеpный флаг с чеpепом и костями, а пониже - маленький, белый ... ну так, на всякий случай.
Название: Re: Еврейские анекдоты
Отправлено: Семаргл от 02 Май 2015, 12:36:54
У еврея спрашивают:
- А почему у вас такие большие ноздри?
- Так воздух же бесплатный...
Название: Re: Еврейские анекдоты
Отправлено: Семаргл от 14 Май 2015, 23:23:56
Один предприниматель говорит другому:
 - Ну что это за продавцы? Ничего толком продать не могут. Вот у меня был друг-прoдaвец Рабинович... И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки...
Название: Re: Еврейские анекдоты
Отправлено: Семаргл от 27 Июнь 2015, 02:44:54
- Мойша, ты уже устроился?
- Нет! Еще работаю!
Название: Re: Еврейские анекдоты
Отправлено: Семаргл от 28 Июль 2015, 22:13:49
Умирает старый еврей. Ну, как положено, собралась вся родня, плачут, всем жалко старого Изю.
 На предсмертном одре этот самый Изя и говорит:
 - Смерть моя приходит, раскаяться хочу перед вами...
 Все затихают.
 -Мойша, помнишь в N-ом году сына твоего повязали?
 -Помню...
 -Ну так это я его сдал тогда, прощаешь ли ты меня?
 Делать нечего старому Мойше, "Прощаю" говорит.
 -А помнишь ли ты, Сара, в N-ом году тебя изнасиловали?
 -Помню.
 -Ну так это я был...Прощаешь ли ты меня?
 -Прощаю(умирает же старый Изя)
 Так продолжается некоторое время, все Изю прощают, и в конце - последнее желание Изя произносит:
 -На кухне стоит банка с солеными огурцами, выберете 2 самых больших и засуньте мне после смерти в уши...
 -?????????
 Умер Изя, делать нечего, последнее желание все-таки, выбрали самые здоровые огурцы и засунули ему в уши, тут в дверь звонок раздается, открывают - мент стоит:
 -Говорят вы тут над трупами издеваетесь?
Название: Re: Еврейские анекдоты
Отправлено: Семаргл от 16 Август 2015, 23:26:40
Сара возвращается с базара:
- Ну, Хаим, мне такого наговорили, такого... Последними словами обзывали!
- Сколько раз я тебе говорил - не ходи туда, где тебя все знают!
Название: Re: Еврейские анекдоты
Отправлено: Семаргл от 25 Сентябрь 2015, 01:21:04
Раввин:
- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!" И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! ... Ну что? Есть вопросы?...
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
Раввин:
- Я не знаю... Но думаю, Господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо, зачем рисковать с деньгами?!"
Название: Re: Еврейские анекдоты
Отправлено: Семаргл от 10 Октябрь 2015, 01:51:22
В магазине канцтоваров:
- Мне нужен кульман.
- Нету Кульмана, в командировке..
- Да нет, мне для ватмана..
- Ватмана посадили..
- Нет, вы меня не так поняли, я - дизайнер..
- Вижу, что не Иванов!
Название: Re: Еврейские анекдоты
Отправлено: Семаргл от 27 Октябрь 2015, 03:21:08
Раввин читает в синагоге проповедь:
- Евреи! Мы, как никакая другая нация, должны быть очень дружны между собой, свято соблюдать свои обязанности перед семьей. Пусть обрушится гнев Моисея на еврея, посещающего публичные дома!
В это время раздается возглас:
- Ну наконец-то вспомнил, где я оставил свои галоши
Название: Re: Еврейские анекдоты
Отправлено: Семаргл от 06 Ноябрь 2015, 00:29:24
Встречаются два еврея. Один говорит другому удивлённо:
- Слушай, я раньше думал, что Швеллер это нормальная еврейская фамилия. И что ты думаешь? Это оказывается таки кусок железа.
Название: Re: Еврейские анекдоты
Отправлено: Семаргл от 07 Декабрь 2015, 00:52:08
Еврея спрашивают:
- В космос полетишь?
- Ну. Если партия прикажет, что же мне остается делать? Придется лететь.
- А что ты за это хочешь?
- Я хочу за это три миллиона.
- Куда тебе три миллиона?
- Куда куда? Миллион - тебе, миллион - мне, и миллион - тому, кто полетит.
Название: Re: Еврейские анекдоты
Отправлено: Семаргл от 20 Декабрь 2015, 00:56:43
Абрам встречает Мойшу:
- Послушай, ты мог бы дать другу взаймы сто рублей?
- Мог бы. Но у меня нет друзей.
Название: Re: Еврейские анекдоты
Отправлено: Семаргл от 07 Январь 2016, 16:03:45
Сидят в сортире Мойша и Изя. Мойша:
- Изя, как ты думаешь, то, что мы сейчас делаем - умственная работа или физическая?
- Конечно, умственная! Была бы физическая, мы бы человека наняли!
Название: Re: Еврейские анекдоты
Отправлено: Семаргл от 31 Январь 2016, 02:51:52
- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
- С удовольствием, Наум Лазаревич!
- Тогда у вас ровно в восемь.
Название: Re: Еврейские анекдоты
Отправлено: Семаргл от 04 Март 2016, 02:28:51
Paввин:
 - Идy я в cyббoтy пo Иepycaлимy. Bижy лeжит кoшeлeк c дeньгaми, a взять eгo нeльзя - в cyббoтy paбoтaть зaпpeщeнo! Я пoмoлилcя. Бoг внял. Kpyгoм cyббoтa - a y мeня чeтвepг.
Название: Re: Еврейские анекдоты
Отправлено: Семаргл от 19 Март 2016, 00:50:46
 - Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
 - Миллиона три - четыре.
 - А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
 - Миллионов десять - пятнадцать.
Название: Re: Еврейские анекдоты
Отправлено: Семаргл от 03 Май 2016, 02:07:30
Правительство США согласилось на очередную поставку оружия Израилю при условии, что Америке будут возвращены Нью-Йорк и Лос-Анджелес.
Название: Re: Еврейские анекдоты
Отправлено: Семаргл от 29 Май 2016, 00:18:20
Жил был маленький мальчик. Родители у него были евреями. И поэтому все его звали еврейчиком. И вот пришло время когда маленький мальчик стал получать паспорт. На вопрос, какой вы национальности он ответил русский. И вот приходит он домой. Папа, видя его паспорт, чуть не падает в обморок: - Как ты мог? Я еврей, мать твоя еврейка, бабушка твоя еврейка. Ну ладно будешь ходить в школу пешком, никакого тебе личного водителя. Мама: - Как же ты мог? Я еврейка, отец еврей, бабка еврейка, а ты руский. Ну ладно будешь теперь на даче картошку копать, ни каких тебе Канар больше не будет. Бабушка: - Я еврейка, мать еврейка, отец еврей. Все теперь ни каких пирожков не получишь. Будешь один хлеб жрать. Мальчик (русский): - Всего полчаса русский , а как я вас евреев ненавижу .
Название: Re: Еврейские анекдоты
Отправлено: Семаргл от 16 Июнь 2016, 22:46:11
Старый еврей прогуливается по морскому берегу со своим единственным внуком. Неожиданно огромная волна захлестывает внука и уносит его в море. Старый еврей поднял глаза к небу и взмолился: - О, боже, чем же я так сильно провинился перед тобой, что ты отнимаешь у меня единственного внука? Мой сын обвинит в этом меня, а его жена умрет от горя. Как же ты можешь быть таким жестоким? Накатывает другая волна, такая же огромная, и выносит на берег внука, целого и невредимого. Еврей посмотрел на ребенка и, снова подняв глаза к небу и простирая руки, говорит: - Но боже, на нем же была шляпа.
Название: Re: Еврейские анекдоты
Отправлено: Семаргл от 08 Июль 2016, 00:33:46
Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею. Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока, наконец не достал этим Бога в конец. В очередной раз тот явился таки к нему и взмолился: - Хаим! Ну, дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет!
Название: Re: Еврейские анекдоты
Отправлено: Семаргл от 21 Август 2016, 01:48:15
Идут еврейский генерал по плацу еврейского полка. Проходят мимо солдата, а он честь не отдает, да еще и отвернулся. Генерал подходит к солдату и спрашивает: - Изя, в чем дело? Ты на меня за что-то обиделся?
Название: Re: Еврейские анекдоты
Отправлено: Семаргл от 21 Октябрь 2016, 01:08:41
БЕТМАН И РАБИН.
В городе Бат-Готеме стремительно падают нравы. Жители города начинают работать в шаббат, есть некошерное и читать Тору слева направо. Ицхак Рабин посылает в Бат-Готем лучшего бойца ЦАХАЛа Изю Бетмана. Изя под покровом ночи прибывает в город, устраивается у родственников, а утром уже весь город знает, что к ним прибыл знаменитый Изя Бетман! По такому случаю накрывается огромный стол, режутся два поросенка.
К сожалению, режиссер обрезал конец, и это большой большой минус фильма, так как остается неясным - удалось ли выполнить Изе задание…
Но главное все актеры, режиссеры и прочие, получили миллионные гонорары, бюджет был полностью освоен. (Фильм снимался на бюджетные деньги РФ).
Название: Re: Еврейские анекдоты
Отправлено: Семаргл от 12 Ноябрь 2016, 00:39:53
Разговаривают Изя с Абрамом:
Абрам - ты знаешь, я стал импотентом.
Изя -Ну и как?
Абрам -Ох, как гора с плеч свалилась...
Название: Re: Еврейские анекдоты
Отправлено: Семаргл от 19 Март 2017, 20:27:07
Едут в поезде Рабинович и китаец. Рабинович спрашивает:
 — Простите, вы еврей?
 — Нет, я китаец.
 — Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
 — Да нет, уверяю вас, я китаец!
 И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит:
 — Отвяжитесь! Да, я еврей!
 — Ну вот, я же говорил. А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?
Название: Re: Еврейские анекдоты
Отправлено: Семаргл от 01 Май 2017, 00:59:47
— Алло! Отдел кадров? Здравствуйте. Моя фамилия — Рабинович. Вам нужны такие специалисты?
Название: Re: Еврейские анекдоты
Отправлено: Семаргл от 14 Май 2017, 00:59:31
Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире.
Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников.
Хотя бы во время боя не давай советов командиру.
Когда сидишь в окопе, не разговаривай — прострелят руки!
Название: Re: Еврейские анекдоты
Отправлено: Семаргл от 19 Ноябрь 2017, 17:08:15
— Чем англичанин отличается от еврея?
— Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.
Название: Re: Еврейские анекдоты
Отправлено: Семаргл от 04 Май 2018, 14:00:49
Еврейская семья на опере «Евгений Онегин». Бабушка спрашивает у зятя:
— Скажи, Мойшенька, а Онегин — еврей?
— Нет, Софа Марковна, он русский.
Проходит пять минут.
— Скажи, Мойшенька, дорогой, а Ленский-то еврей?
— Нет, Софа Марковна, русский.
Проходит ещё пять минут.
— Мойшенька, сынок, а Татьяна, я вижу, еврейка?
— Нет, что вы, Софа Марковна. Она чисто русская.
Проходит ещё время.
— Мойша, ну, а няня Татьяны, она-то ведь еврейка, да?
— Еврейка, еврейка…
Бабушка поворачивается к сцене, хлопает в ладоши и кричит:
— Браво, няня!
Название: Re: Еврейские анекдоты
Отправлено: Семаргл от 22 Февраль 2020, 13:23:02
— Что такое — смешанное чувство еврейской мамы?
— Ее сын «голубой», но таки встречается с врачом.
Название: Re: Еврейские анекдоты
Отправлено: Семаргл от 27 Июнь 2020, 00:36:53
Поступает в институт абитуриент. Комиссия в составе: Коган, Лендерман, Пикман, принимает экзамен игры на скрипке. Мальчик играет крайне плохо.
Коган останавливает экзаменуемого и спрашивает у него: "как Ваша фамилия?" Ответ: "Смирнов!",
Лендерман задает второй вопрос: "а имя?". Ответ: "Ваня".
Тогда вопрос задает Пикман: "а отчество?" Экзаменуемый отвечает: "Абрамович"
Вся комиссия с глубоким вздохом: "как глубоко зарыт талант!!!!"
Название: Re: Еврейские анекдоты
Отправлено: Семаргл от 25 Июль 2020, 15:43:05
- Ребе, а что ви скажете за этого Познера и Урганта?
- А что, они-таки поженились?
- Да нет, шо ви, упаси Бог! Просто сняли фильм где ругают евреев, ругают Иерусалим, ругают Израиль...
- О, я вас умоляю. Если бы кто-то снял фильм где хвалят евреев и Израиль, тогда стоило бы опасаться. А так - это нормальный гешефт: два еврея ругают Израиль, а гои смотрят и платят деньги. Это еще Иисус и апостол Павел начали...
Название: Re: Еврейские анекдоты
Отправлено: Семаргл от 10 Май 2021, 22:28:20
- Сара, почему ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
- Ну... без очков я красивее, да и он тоже.
Название: Re: Еврейские анекдоты
Отправлено: Семаргл от 12 Июль 2021, 22:50:49
- Изя, скажите мне, как патриот патриоту: вы что будете покупать к новогоднему столу? Российское, но шампанское? Или таки французское, но игристое?
Название: Re: Еврейские анекдоты
Отправлено: Семаргл от 11 Август 2021, 16:03:25
- Моня, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
- Нет, Рая, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!
Название: Re: Еврейские анекдоты
Отправлено: Семаргл от 01 Сентябрь 2021, 21:29:04
— Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы…
— Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?
Название: Re: Еврейские анекдоты
Отправлено: Семаргл от 06 Сентябрь 2021, 21:53:20
У еврея гость. Он потчует его:
— Берите хлеб, намазывайте маслом.
— Да я намазываю.
— Нет, это вы накладываете, а не намазываете!
Название: Re: Еврейские анекдоты
Отправлено: Семаргл от 15 Сентябрь 2021, 23:57:41
— Послушай Абрам, ты играешь на тромбоне?
— Нет.
— А твой брат Мойша?
— Да.
— Что да?
— Тоже нет.
Название: Re: Еврейские анекдоты
Отправлено: Семаргл от 21 Сентябрь 2021, 23:49:54
- Софочка, Софочка, а ты в курсе, что Абрам педераст?
- Что, денег занял и не отдаёт?
- Да нет... в хорошем смысле.
Название: Re: Еврейские анекдоты
Отправлено: Семаргл от 17 Октябрь 2021, 21:51:32
— Почему Египет взялся быть посредником на переговорах между Израилем и Палестиной?
— Одно из требований палестинцев: что бы евреи ушли из Израиля туда, откуда пришли. Египет заволновался.
Название: Re: Еврейские анекдоты
Отправлено: Семаргл от 26 Октябрь 2021, 21:56:11
— Сигизмунд, люди говорят что ви таки атеист?
— И таки да!
— А шо вас к этому сподвигло?
— Смотрите сюда. Один еврей сделал из воды вино и рОздал всем желающим БЕСПЛАТНО. Ви таки можете в это поверить?
Название: Re: Еврейские анекдоты
Отправлено: Семаргл от 21 Ноябрь 2021, 16:28:31
— Папа, в "Кин-дза-дза" кнопку при перемещении нажимает дядя Вова, а почему вместе с ним постоянно перемещается "Скрипач"?
— Вооот, Фимочка, ты уже начинаешь понимать, что человек со скрипочкой нигде не пропадет...
Название: Re: Еврейские анекдоты
Отправлено: Семаргл от 05 Декабрь 2021, 21:34:26
- Рабинович, чем вы так озабочены?
- Не слишком ли много государство расходует на оборону?
- Если народ не хочет кормить свою армию - он будет кормить чужую.
- А что таки дешевле?
Название: Re: Еврейские анекдоты
Отправлено: Семаргл от 15 Декабрь 2021, 21:05:04
Письмо из Тель-Авива в Одессу: «Сынок, высылaем тебе 20 доллaров, кaк ты и просил… Но хотим нaпомнить, что 20 доллaров пишется не с тремя нулями, a с одним!»
Название: Re: Еврейские анекдоты
Отправлено: Семаргл от 11 Январь 2022, 00:08:12
Еврейская пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк....
Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
- Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане...
Мы на пятнадцать долларов объелись.... Печеночка с луком, мочёные арбузы... Здесь все наши... Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки...
Сёма кричит в трубку:
- А как там Америка?
- А черт её знает... Мы туда не ходим.
Название: Re: Еврейские анекдоты
Отправлено: Семаргл от 05 Февраль 2023, 01:34:09
Во время праздника одна парочка уединилась в темной спальне. Шепот, шорохи, сдержанные крики, рыдания…
— Ах, Яша, почему же ты раньше не любил меня так страстно, как сегодня?! Наверное, потому, что сегодня праздник?
— Нет, наверное, это потому, что я – не Яша!
Название: Re: Еврейские анекдоты
Отправлено: Семаргл от 10 Февраль 2023, 01:19:25
Еврейская трактовка сказки о трех медведях:
— Одесский вариант: Маша не уходит. Уходят медведи, замученные ответами вопросом на вопрос.
— Израильский вариант: Маше выставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель.
Название: Re: Еврейские анекдоты
Отправлено: Семаргл от 16 Февраль 2023, 00:50:04
— Рабинович, у вас алиби есть?
— А шо это такое?
— Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?
— Слава Богу, нет.
Название: Re: Еврейские анекдоты
Отправлено: Семаргл от 04 Март 2023, 00:06:49
— Беня, я гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А шо у них случится?
Название: Re: Еврейские анекдоты
Отправлено: Семаргл от 17 Сентябрь 2023, 00:06:28
Бабушка поспорила с Семой, что он не съест ее 25 пельменей на то, что он уберет в квартире. И вот Сема доедает 24-й пельмень и понимает, что 25-го в тарелке нет. Это все, что нужно знать о составлении договоров с евреями.
Название: Re: Еврейские анекдоты
Отправлено: Семаргл от 25 Октябрь 2023, 00:23:20
— Чем морская свинка похожа на гусского писателя Соловьёва?
— Тем, что и не морская, и не свинка.
Название: Re: Еврейские анекдоты
Отправлено: Семаргл от 25 Ноябрь 2023, 23:22:05
Раввин всю жизнь молился богу и вот наконец бог услышал его и воззвал к нему

- Ты всю жизнь мне молился и я услышал твои молитвы, хорошо, я исполню любое твое желание,
но знай, то что ты пожелаешь, твой сосед гой, которого ты всю жизнь хаял, получит вдвойне.

Раввин задумался, если пожелать корову, то гой получит две коровы, если пожелать мешок золота, то гой получит два мешка золота.
Всю ночь не спал раввин, мучался, а утром и говорит богу

- Выколи мне один глаз!
Название: Re: Еврейские анекдоты
Отправлено: Семаргл от 27 Январь 2024, 01:58:14
Равви: Изя, а тебе нравится праздник рождества?
Изя: Очень, это замечательный день, когда русские радуются рождению еврея!
Название: Re: Еврейские анекдоты
Отправлено: Семаргл от 28 Январь 2024, 18:13:27
Завскладом Мойша пришел к раввину в синагогу:

Мойша: Они конфисковали... всё что нажито было честным трудом... конфисковали...
Равви: ... А остальное?
Мойша: А остальное они не нашли.