ПравоСлавие

Общий раздел => Отдых => Тема начата: Семаргл от 30 Ноября 2014, 13:43:47

Название: Политические анекдоты
Отправлено: Семаргл от 30 Ноября 2014, 13:43:47
Вороне как то бох послал.......
 Ворона сидит на дереве во рту сыр.......
 Мимо естествено лиса.......
 - лиса - Ворона будешь за Единую Россию голосовать?
 - ворона ДА!!!!!!!!
 Сыр естественно выпал - лиса его подобрала и пошла себе довольная......
 Ворона сидит на ветке и думает - Ну вот смысл а.... ну сказала бы я НЕт и что? Лучше было бы?........
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Семаргл от 03 Января 2015, 23:41:20
Переизбрали на второй срок Главу района. По этому поводу был устроен
 банкет в кругу соратников. И в порыве благодарности к переизбравшому
 его электорату, Глава района произнес:
 - Ну что, товарищи? У каждого из нас есть особнячок, участочек, иномарка.
 Теперь пора и о народе подумать!
 Раздались аплодисменты. После аплодисментов прозвучал голос:
 - Вы совершенно правы, Иван Иваныч! Ну хотя бы душ по десять...
 Чтобы за особнячком и за участочком смотрели...
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Семаргл от 01 Февраля 2015, 22:54:19
Мюллеру приснился сон, он вызвал Штирлица и рассказал ему свой сон:
Представляешь, Третьим рейхом руководит фрау с огромной задницей, по тротуарам маршируют не штурмовики, а геи, в руках евреев все банки и газеты, а русские бьются с украинцами за Донбасс, и всем балаганом руководит негр из Америки...
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Семаргл от 13 Февраля 2015, 20:56:43
Кондопога. Журналист спрашивает у кавказца:
 - Простите, а за что вы так местных жителей ненавидите-то?
 - Клянус мамой, мы даже любим это быдло...
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Семаргл от 24 Февраля 2015, 14:17:31
Чеченец из горного села приходит к старцу за советом.
Ч: - Мулла! Третый недель в селе нэт дождя! Урожай гибнэт. Деты
голодные. Жены шумят. Што делат?
С: - Падажди минуту! Щас в книге Мудрости посмотрю.
Достает книгу. Открывает.
С: - Значит так. Зарэжте бэлую корову и 10 раз прочитайте Коран.
Будет вам дождь.
Через неделю снова чеченец приходит к старцу.
Ч: - Э, мулла! Нэдэля прошла. Нет дождя. Урожай гибнет. Деты
голодные. Жены шумят. Што делат?
С: - Падажди минут. Щас еще раз книгу посмотрю.
Опять достает книгу. Открывает и зачитывает:
С: - Значит так. На этот раз зарэжте черную корову и 20 раз прочитайте
Коран! Будет дождь!
Проходит еще неделя. Опять чеченец приходит к старцу:
Ч: - Э, мулла! Нету дождя!!! Урожай гибнэт. Деты голодные! Жены шумят!
Левое село заливает. В правом – потоп. А у нас ни капли не выпало!
С: - Вах!!! В следующий раз СВОЮ корову режьте!!!
Название: Политические анекдоты
Отправлено: Семаргл от 05 Марта 2015, 21:38:58
Как потопить бельгийскую подводную лодку? Для этого нужно
подплыть к ней в подводном положении и постучать. Бельгийцы
спросят: ``Кто там?`` и откроют.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Семаргл от 13 Марта 2015, 01:11:22
Всемирная история.
 Наполеон и его империя.
 Бонапарт после великих побед, завоевания Европы и вынужденного отречения
 от престола после проигранной "битвы народов" под Лейпцигом в 1813 г.
 был отправлен на остров Эльба в Средиземном море. Наполеон с небольшим
 отрядом покинул Эльбу и в марте 1815 года высадился во Франции. В
 течении всего 20 дней он покорил Францию без единого выстрела с помощью
 все еще верной ему французской армии.
 Интересны заголовки парижских газет тех дней, меняющиеся в зависимости
 от продвижения императора к столице: "Корсиканское чудовище высадилось в
 бухте Жуан" - "Людоед идет к Грассу" - "Узурпатор вошел в Гренобль" -
 "Бонапарт занял Лион" - "Наполеон приближается к Фонтенбло" - "Его
 императорское величество ожидается сегодня в своем верном Париже".
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Семаргл от 30 Марта 2015, 01:01:17
Соединенные Штаты Америки - это санитары мира: они нападают на слабые и больные страны.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Семаргл от 05 Апреля 2015, 00:21:49
- Как будет по-китайски «вор»?
- Та.
- А два вора?
- Та-та.
- А три вора?
- Та-та-та.
- А много-много воров?
- Та-тааа-та, та-тааа-та (здесь нужно петь на мотив гимна Советского Союза ну и современной России).
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Семаргл от 16 Апреля 2015, 16:25:53
Одного известного либерального экономиста пригласили прочесть
лекцию о глобализации мировой экономики перед рабочей аудиторией.

- Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? – задумчиво
начал лектор. - Вот представьте себе, что в нашей стране производятся
глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных
чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются...

- Нам? - раздался голос с места.

- Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти
шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают
превосходный мех и поставляют его...

- Нам? - раздался голос с места.

- Нет. Меха поставяют во Францию, где лучшие парижские модельеры
шьют из них великолепные шубы и поставляют их...

- Нам? - раздался голос с места.

- Ну что вы все "нам" да "нам", - рассердился либерал. - Нет у вас
глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах
Нью-Йорка.

- А нам?

- А нам из Болгарии поставляют глину, из которой мы делаем свистки
для монгольских чабанов.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Семаргл от 01 Мая 2015, 14:09:11
- В чем разница между юристом и свиньей?
- Первый - это грязный, мерзкий, вонючий ублюдок.
А второе - всего лишь животное.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Семаргл от 09 Мая 2015, 06:14:11
Американские геологи обнаружили над новым месторождением американской нефти какое-то арабское государство...
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Семаргл от 15 Мая 2015, 17:58:08
ООН провела всемирный опрос:
 “Пожалуйста, скажите честно, каково ваше мнение насчет проблемы нехватки пищи в других странах?”
 Опрос провалился.
 В Африке люди не знали, что такое “пища”.
 В Восточной Европе - что такое “честно”.
 В Западной - что такое “нехватка”.
 В Китае - что такое “мнение”.
 В Южной Америке - что такое “пожалуйста”.
 В Штатах - что такое “в других странах”.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Семаргл от 01 Июля 2015, 16:17:39
Африка. Слоненок пришел на водопой, но тигры ему по ушам надавали.
 Слоненок к отцу - вожаку стаи. Слон поднял стадо и на водопой, тигров давить.
 Летят, пыль столбом. Вдруг вожак все стадо тормозит. Слоненок вперед протолкнулся и видит по середине дороги муравей стоит.
 Муравей у слона спрашивает:
 - Ну и куда несетесь?
 Вожак:
 - Тигров топтать, сына обидели!
 Муравей:
 - Ни че не знаю! Давай по домам!
 Слон:
 - Так наехали же тигры!
 Муравей:
 - По домам сказал!
 Стадо поворачивает и идет обратно. Слоненок к отцу:
 - Пап ты че? Муравья испугался? Прихлопнуть и все!
 Слон грустно отвечает:
 - Участковый, сынок, он и в Африке участковый.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Семаргл от 29 Июля 2015, 00:11:50
Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
 Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
 Пионер: В тираж?
 Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
 Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
 Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
 Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте резал еврейских детей.
 Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
 Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
 Пионер: Я еще и картавить умею!
 Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...
 Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
 Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
 Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
 Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
 Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
 Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
 Третий пассажир: Да, старость не радость...
 Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
 Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...
 Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
 Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть!
 Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
 Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал!
 Шпрехензидейч, Иван Андреевич?
 Дедушка: Я... я...
 Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
 (Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.)
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Семаргл от 17 Сентября 2015, 00:59:09
А это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть
выборы.
- Вовик, я че-то очкую. Думаешь прокатит?
- Да ты успокойся! Я уже два раза так делал!
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Андрей от 19 Сентября 2015, 14:45:40
Одни только слухи о появлении Российских консультантов в Сирии, вынудили США эвакуировать ИГИЛ в центр Европы.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Семаргл от 02 Октября 2015, 02:11:42
Когда государству чего-то от тебя надо, оно вспоминает слова Долг и Закон.
Когда тебе чего-то от него надо, оно вспоминает слова Патриотизм и Очередь.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Семаргл от 31 Октября 2015, 02:39:26
Самый короткий английский анекдот:
"Проходит ирландец мимо бара....."
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Семаргл от 29 Ноября 2015, 13:41:27
Мама Вовочки говорит папе:
- Сходи в детский сад забери Вовочку.
- Да я ж там никогда не был!
- Ничего, разберешься. Там таблички на дверях - все, что надо, написано.
Приходит папа в детский сад. Видит табличка на двери: "Дети".
Думает: "Вовочка тоже дите, значит здесь." Заходит:
- Мой Вовочка здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднялся на следующий этаж, табличка: "Плохие дети".
- Мой Вовочка случайно не здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднялся, читает: "Ужасные дети".
- Мой Вовочка здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднимается,на двери табличка: "Звери, а не дети".
- И здесь моего Вовочки нету?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднимается, табличка: "Вовочка"
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Семаргл от 17 Декабря 2015, 00:31:45
Американец, шотландец и канадец погибли в автокатастрофе.
У ворот рая Святой Петр в замешательстве стал объяснять,
что вышла ошибка.
- Заплатите мне по пятьсот долларов, и я верну вас на землю,
как будто ничего и не было.
- Идет, - сказал американец.
В ту же секунду он оказался рядом с местом происшествия
без единой царапины.
- А где остальные? - спросил врач.
- Последнее, что я помню, это как шотландец торговался из-за цены,
а канадец требовал, чтобы заплатило его правительство.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Семаргл от 05 Января 2016, 23:08:06
— Как правильно назвать парня, которому удалось поступить в МГИМО на «международные отношения»?
 — Чудо-Юдо.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Семаргл от 18 Февраля 2016, 01:38:12
Буш в Албании на приеме. Подходит к президенту Альфреду Моисиу и
 растерянно говорит:
 - Простите, коллега, но, мне кажется, у меня исчезли часы.... Впрочем,
 возможно, я их сам потерял...
 Моисиу участливо спрашивает:
 - А вы не обратили внимания, кто в это время находился рядом с вами?
 Буш показывает на какого-то прощелыгу. Моисиу радостно кричит:
 - Так это же мой премьер-министр Сали Бериша! – и направляется к тому.
 Через некоторое время он возвращается к Бушу, поигрывая часами и
 спрашивает:
 - Это не ваши часы?
 Буш радостно принимает часы и спрашивает:
 - А что же сказал господин премьер-министр? - на что Моисиу гордо отвечает:
 - Сказал? Он ничего не заметил!
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Семаргл от 16 Марта 2016, 02:04:42
Российские ученые установили, что Северная Америка является
 естественным продолжением российского арктического шельфа.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Семаргл от 17 Апреля 2016, 00:43:59
Президики меняются, а вертикаль остается.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Семаргл от 01 Мая 2016, 01:18:21
2024 год, кабинет президента РФ. В кабинете сидят Путин и медведев. Путин говорит:
- Димон, я вот что подумал, кто сейчас из нас президент, а кто заместитель?
- Кажется ты президент.
- Ну тогда тебе за пивком бежать.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Семаргл от 22 Мая 2016, 00:47:32
Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
 Врач в Зимбабве: Да это какая то херня! А что вы делали?
 Пациент: Ел свиней.
 Доктор: Так у вас свинячья херня!
 Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
 Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от свинячьей херни.
 Пресслужба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от свинячьей херни.
 Журналист (записывает): Свинячья херня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
 Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой свинячьей херней.
 Телеканал: Неизвестное ранее заболевание свинячьей херней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
 Научное светило А: Да, свинячья херня не известна науке и в этом ее главная угроза.
 Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии свинячьей херни.
 Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле свинячья херня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра со свиной сарделькой.
 Пресса (публикует фотографии свиней): Хрюкающие убийцы рядом!
 Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией свинячьей херни крайне необходимо истребить всех свиней.
 Милиция (козыряет): Будет сделано.
 Владельцы свиноферм: Да вы что, охренели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
 Пресса: Заговор владельцев свиноферм угрожает национальной безопасности!
 Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии свинячьец херни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хренотой.
 Премьерминистр Монголии: Да вы охренели!
 Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
 Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса свинячьей херни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
 Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла свинячья херня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
 Избиратели Монголии: Да вы охренели!
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Семаргл от 11 Июня 2016, 16:47:21
Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда поддерживают.
 Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Семаргл от 27 Июня 2016, 15:22:26
Вопрос: Почему Грузии надо отдать первое место на пекинской Олимпиаде?
Ответ: Сначала они были первыми по стрельбе, а потом самыми быстрыми по бегу.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Семаргл от 03 Августа 2016, 02:05:01
Сенсация! В лесах Костромы был найден памятник Ивану Сусанину:
 400 польских скелетов, образующих слово "КОЗЕЛ!"
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Семаргл от 18 Сентября 2016, 17:51:06
Анекдот в тему:
 Cейчас у власти в России целое стадо козлов, и два козловода. Пора новый герб принимать - Двуглавый козёл
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Семаргл от 26 Ноября 2016, 01:02:28
Когда перед последней войной в Ираке у бывшего заместителя министра обороны США Джеда Баббина спросили, как можно воевать без участия Франции, он ответил довольно прямолинейно: "Воевать без Франции - это как идти на оленью охоту без аккордеона – оставив все лишние, шумные вещи дома..."
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Семаргл от 24 Марта 2017, 01:49:34
Американцы врут, что их спутник был не шпионским.
Русские врут, что их спутник был не управляемым.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Семаргл от 09 Мая 2017, 00:19:58
После выборов 8 мая 2017 года Франсуа Олланд встал на очередь на получение паспорта РФ.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Семаргл от 14 Августа 2017, 21:47:08
Cбежавшие преступники захватили в городе всех юристов и потребовали деньги и самолёт угрожая что если чего хотят не получат, то через каждый час будут выпускать в город по одному юристу.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Семаргл от 27 Апреля 2018, 18:31:00
Две коровы разговаривают.
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой всё стадо смеяться будет.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Семаргл от 02 Ноября 2019, 17:32:25
На "ложь про Украину на всех каналах" пожаловался Путин.
Это он ещё "прямую линию" с президентом не смотрел.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Семаргл от 19 Декабря 2019, 23:16:44
19 декабря 2019 года, горячая линия с Путиным.
 
Журналист журнала "Химия и жизнь" Мария Пескова: "расскажите нам правду про валентность углерода".

Путин: "Известно, что для углерода характерно наличие двух валентностей — высшей IV и низшей II. Однако, если записать на бумаге структурные формулы, например, этана или пропена, получается, что в одном случае валентность углерода равняется двум целым и 2/3, в другом случае, определяемая по формуле валентность углерода равна 3-м, что, опять-таки невозможно. Чтобы подтвердить тот факт, что углерод имеет валентности II и IV и никакие больше, обратимся к положениям теории А.М. Бутлерова, одно из которых гласит, что атомы в молекулах органических соединений связаны между собой в определенной последовательности, причем валентность углерода всегда равна IV. Но вообще-то эту информацию уже засекретили и пятерых уже уволили".
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Семаргл от 22 Декабря 2019, 21:25:17
Путин обратился к Дональду Трампу с вопросом:
— Дружище Дональд, подскажи, пожалуйста: чем победить неблагоприятные для России обстоятельства?
— Economy. Just economy.
— Спасибо. Иконами — так иконами.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Семаргл от 13 Февраля 2020, 22:16:05
Все знают кто дети президента США, где они и чем они занимаются. И все открыто гордятся друг другом. Никто не знает, кто дети президента РФ, где они и чем они занимаются. Простите, дети стесняются, чем занимается папа, или папа стесняется, чем занимаются дети?
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Семаргл от 28 Февраля 2020, 18:58:21
- Господин президент! Вы предложили программу до 2030 года, опираясь
 на опыт Моисея, водившего сорок лет народ израильский по пустыне.
 Но у нас же не пустыня?
 - Всему свое время.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Семаргл от 28 Февраля 2020, 19:12:43
Еврейский вопрос - это вопрос, который вы получаете вместо ответа на ваш вопрос
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Семаргл от 21 Марта 2020, 17:38:33
ТАСС приостановил выпуск «20 вопросов Владимиру Путину» из-за жалобы правообладателей передачи "В гостях у сказки".
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Семаргл от 22 Апреля 2020, 23:23:01
— Что общего между гастарбайтерами и политиками?
— И те и другие пересылают детям деньги через границу.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Семаргл от 24 Апреля 2020, 18:43:15
Горячая линия с президентом.
- Владимир Владимирович! Это Нина Егоровна, 65 лет, из Костромы! У нас горячей воды нет, сортир на улице, половину пенсии отдаю за ЖКХ, больницу закрыли, скорая к нам не едет. У меня вопрос: почему Зеленский не способствует имплементации минских соглашений? Спасибо, дай вам Бог здоровья!