ПравоСлавие

Общий раздел => Отдых => Тема начата: Семаргл от 06 Января 2015, 16:26:59

Название: Анекдоты про религию
Отправлено: Семаргл от 06 Января 2015, 16:26:59
Притча.

 Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю:
 "Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!".
 "Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.

 И пропал.

 Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным.
 "Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!"
 "Celebrate, - простонал отец-настоятель, - слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! Not "celibate"!"

 (celebrate - празднуй, радуйся; celibate - воздерживайся
 (сексуальное воздержание - одна из основ католицизма)

 Мораль: читайте первоисточники - не их толкование
Название: Re: Анекдоты про религию
Отправлено: Семаргл от 11 Января 2015, 23:45:36
Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в другой угол. Hесколько минут подумав, возвращается и говорит:
 - Hу, допустим, Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?
Название: Re: Анекдоты про религию
Отправлено: Семаргл от 17 Января 2015, 00:23:19
Религия - это когда толстые учат худых, как надо соблюдать посты.
Название: Re: Анекдоты про религию
Отправлено: Семаргл от 04 Февраля 2015, 17:40:38
Евреев почитаешь-и сразу поймешь что вначале на земле были евреи, от них пошли обезьяны, а от них все остальные... и вообще без иудеев-никуда
Ты когда-нибудь еврейские сказки читал?
Есть сказки африканские, немецкие , русские, ну там китайские - а вот еврейских-нет...парадокс на первый взгляд... на самом деле все в библии... там все сказки о евреях и для евреев...
Название: Re: Анекдоты про религию
Отправлено: Семаргл от 17 Февраля 2015, 13:50:58
Почему Средневековье называют Тёмным, если в то время христианство, религия "любви" и "света", достигло пика своего могущества в Европе?
Название: Re: Анекдоты про религию
Отправлено: Семаргл от 01 Марта 2015, 22:45:37
Капитан тонущего корабля вопрошает:
-Кто-нибудь здесь умеет истово молиться?
-Я,- отвечаетодин из пассажиров.
-Прекрасно, у нас как раз не хватает
одного спасательного жилета.
Название: Re: Анекдоты про религию
Отправлено: Семаргл от 08 Марта 2015, 12:14:13
-Я хотел бы купить книгу.
-Какого содержания?
-Для больного...
-Так, может, Библию?...
-Нет, он болен не до такой степени!
Название: Re: Анекдоты про религию
Отправлено: Семаргл от 21 Марта 2015, 01:12:38
Молодая девушка молится:
 - Пресвятая Дева Мария, совершившая зачатие без греха,
 помоги мне совершить грех без зачатия.
Название: Re: Анекдоты про религию
Отправлено: Семаргл от 03 Апреля 2015, 00:43:50
Беседа христианина с его богом

 Истинный христианин: Отче наш, иже еси на небеси...
 Бг: Ну?
 ИХ: Это кто?
 Бг: Как кто? Это я - Яхве. Че хотел?
 ИХ: (крестицца) Ох ты господи.
 Бг: Короче, чего тебе?
 ИХ: Господи, ты ли осенил меня своим сявтым глаголом?
 Бг: (в сторону) Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
 ИХ: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
 Бг: (заинтересованно) а что читать будешь?
 ИХ: Отче наш.
 Бг: (разочарованно) опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моем хитпараде в самой заднице.
 ИХ: Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
 Бг: (зевая) ну глаголь.
 ИХ: Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
 Бг: А покороче?
 ИХ: Денег дай.
 Бг: А молнией по жопе?
 ИХ: Понял.
 Бг: Не бойсь. Тебе зачем деньги?
 ИХ: Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем на благие дела.
 Бг: Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвертым размером груди?
 ИХ: (хлопаецца на колени) Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
 Бг: (орет кому-то в сторону) Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
 Люцифер: угу, так и запишем: "песдел на Князя Тьмы".
 ИХ (боязгливо) Господи, оборони от супостата нечистого.
 Бг: Ну если займешься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонок.
 ИХ: (неистово крестицца, бьется головой об пол) Да придет царствие твое, да будет воля твоя.
 Бг: Во дебил.
 ИХ: Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
 Бг: (опять кричит в сторону): Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
 Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...(уходит в подсчеты)
 Бг: (обращаясь к ИП) За одну молитву два раза запорол. Как грицца: кому я мозгов не дал...
 ИХ: (с надеждой) Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
 Бг: сам понял, что сказал?
 ИХ: Ой!
 Бг: (распаляясь) Придурком меня еще никто не называл. (косицца в сторону Люцифера)Ну почти никто.
 ИХ: Боже, будь милостив. Ты же милостив?
 Бг: Я?
 ИХ: Ну в писании сказано.
 Бг: Так я сбрехал!
 ИХ: А как же заповеди?
 Бг: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько все же накажу.
 ИХ: (испуганно) Каким образом?
 Бг: (торжественно) Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
 ИХ: (ужасаясь) Чиво?
 Бг: Пидаром будешь вопщем.
 ИХ: Господи!...
 Бг: Сеанс окончен. Я побежал в войнушки с Мухамедом в Ираке играть
Название: Re: Анекдоты про религию
Отправлено: Семаргл от 10 Апреля 2015, 00:08:42
Телефонный разговор:
- Алло, как дела?
- Все Аллилуйя! Иисус Господь!
- Простите, я ошибся номером...
Название: Re: Анекдоты про религию
Отправлено: Семаргл от 26 Апреля 2015, 16:15:45
Пап, а ты тоже ходил в детстве в воскресную школу каждую неделю? - спросил маленький мальчик своего отца.
- Конечно! - ответил отец.
- Ты знаешь, я думаю, что мне тоже от этого пользы не будет, - сказал малыш.
Название: Re: Анекдоты про религию
Отправлено: Семаргл от 03 Мая 2015, 22:01:10
Попал христианин-баптист на необитаемый остров. Год спустя, подбирает его корабль. Смотрят, дом стоит, огород, коза, словом, всё как надо. А в стороне видят две церкви.
Спрашивают:
- А почему две?
Отвечает:
- Вот эта - моя. А в ту - я не хожу.
Название: Re: Анекдоты про религию
Отправлено: Андрей от 09 Мая 2015, 10:01:37
Как- то апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат рая.
Сидит Иисус и видит, что какой-то старик хочет пройти в рай. Он его останавливает и спрашивает:
- Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой добрые дела и худые?
- Я простой плотник, - начал старик, - Я в общем ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом.
Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал:
- Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру.
Иисус, вглядываясь в старика:
- Папа?
Старик с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса:
- Буратино?
Название: Re: Анекдоты про религию
Отправлено: Семаргл от 31 Августа 2015, 01:05:10
Пришел грузин в русскую церковь. Помолился какое-то время, а потом спрашивает у рядом молящегося русского, чего тот просит у Бога.
- 3000 рублей премии, - отвечает русский.
Грузин достает 3000 рублей и протягивает русскому:
- Не отвлекай Бога от важных дел!
Название: Re: Анекдоты про религию
Отправлено: Семаргл от 24 Сентября 2015, 01:21:11
- Здравствуйте. Бог в помощь.
- Спасибо на добром слове. И вам дай бог здоровья. Как живете-можете?
- Божьей милостью. Слава богу - воруем понемногу.
- А что понемногу? Мы вот помногу воруем. Бог милостив.
- Да мы вот видишь как. Мы понемногу воруем, понемногу разбоем берем.
- А-а. Мы разбоем мало. Но, правда, недавно двое не без нашей помощи отдали богу душу.
- Что ж, бог дал - бог и взял.
- Да, видно им так на роду написано. А все-таки старушку одну зазря угробили...
- Бога гневите. Что значит - зазря? Как это? Бог зря не допустит.
- Да, это так. Все от бога. Нам на большую дорогу-то как выйти половчее?
- Сейчас все леском, леском, а где поляна вся в крови, там налево.
- Найдем. Слава богу, не маленькие.
- Найдете. Бог поможет. Осторожнее, пулеметом за виселицу не зацепите.
- Спаси Христос, как можно?
- Ну, бог в помощь.
- Вам того же. На бога теперь вся надежда.
Название: Re: Анекдоты про религию
Отправлено: Семаргл от 27 Сентября 2015, 23:26:38
(http://photoshare.ru/data/100/100638/3/7q27h2-g41.jpg) (http://photoshare.ru/photo13614172.html)
Название: Re: Анекдоты про религию
Отправлено: Семаргл от 05 Октября 2015, 00:17:47
Едут в поезде мулла и два хохла. Через некоторое время хохлы решили позавтракать и попросили у муллы ножик.
После того, как они порезали им сало, они возвращают его мулле. Тот со спокойным видом кладет ножик в карман.
- Как же так, вы не брезгуете? Ведь мы же этим ножом сало резали, - удивляются хохлы.
- А чего мне брезговать? Ведь я этим ножом обрезание делаю, - также невозмутимо отвечает мулла.
Название: Re: Анекдоты про религию
Отправлено: Семаргл от 12 Октября 2015, 01:52:01
Долго воевали меж собою народы Мухаммеда и Мойше и возненавидели друг друга, ибо каждый считал себя единственно правым в споре за Палестину. И пришли они к Богу, и долго жаловались ему друг на друга, размахивая руками и раздирая на себе одежды. В это время в гостях у Бога был невозмутимый Радж Сингх, который тоже долго слушал их неопровержимые аргументы, попеременно попивая кофе и впадая в нирвану. Наконец Мойше и Мухаммед устали, и даже Радж Сингх устал впадать в нирвану.
- Ладно, сказал Бог. - Раз такое дело, я выполню одно доброе желание каждого из вас, как я учил. И твоё тоже, Радж Сингх, ведь ты так устал. Говорите.
- Господи, начал темпераментный Мухаммед, - сделай так, чтобы весь народ Мойше враз тихо помер!
- Нет, Господи, - сказал хитрый Мойше, - мы же избраны Тобой, Ты сам об этом говорил нашему Моисею. Сделай так, чтобы враз ушёл в ад весь народ Мухаммеда!
- А ты, Радж Сингх, - спросил Бог, - чего хочешь ты?
- Если ты выполнишь предыдущие два желания, - сказал Радж Сингх и покраснел от стыда за свою невоспитанность, - то мне ещё чашечку кофе. И продолжим нашу беседу...
Название: Re: Анекдоты про религию
Отправлено: Семаргл от 29 Октября 2015, 01:35:23
Иисус играет с апостолами в гольф.
Его очередь, замахивается, удар, мяч улетает за пределы поля, падает в болото и застревает в горле любопытной утки.
В ту же секунду утку хватает лиса и мчится к лесу, но на лису нападает огромный коршун и поднимает свою добычу в высь. Раздается выстрел, пораженный коршун падает, роняет лису, та отпускает утку, утка падает на игровое поле, мячик выкатывается из ее клюва и попадает в лунку.
- Ну папа, - возмущенно говорит в небо Иисус, - ну дай мне хоть раз в жизни что-то сделать самому!
Название: Re: Анекдоты про религию
Отправлено: Семаргл от 09 Ноября 2015, 00:52:24
Один великий епископ жил напротив великого рабби ... Однажды рабби вышел утром и увидел, что в гараже епископа стоит прекрасный "Шевроле" последней модели, а епископ окропляет его водой. ... Он подошел и спросил: "Уважаемый, что это вы делаете?"
Епископ сказал: "Крещение. Теперь автомобиль христианский".
Рабби был сильно задет новым шевроле... Он ухитрился тем же вечером собрать достаточное количество денег и приобрести прекрасный "Линкольн" ... Епископ увидел его из своего дома ... и спросил: "Чей это автомобиль?"
Рабби сказал: "Чей? - Я купил его. Это самая последняя модель "Линкольн-Континенталь".
Епископ воскликнул: "Что вы делаете?" - рабби в это время садовыми ножницами резал выхлопную трубу.
Рабби сказал: "Я делаю обрезание. Теперь он - еврейский".
Название: Re: Анекдоты про религию
Отправлено: Семаргл от 13 Декабря 2015, 18:34:02
Отец-еврей и его сын стоят перед собором.
- Отец, что это за здание с высокой колокольней?
- Сын, тебе следует знать. Это церковь.
- А что такое церковь?
- Ну, христиане говорят, что в ней живет Бог.
- Но отец, разве Бог живет не на Небесах?
- Да, сынок, ты прав. Но здесь он занимается бизнесом.
Название: Re: Анекдоты про религию
Отправлено: Семаргл от 25 Декабря 2015, 01:03:10
Поп приезжает в деревню, куда его назначили приходским священником. Деревню видит впервые и, понятное дело, не знает где находится храм. У деревенского колодца видит он мальчишку и спрашивает у него как дойти до церкви. Получив ответ, говорит пацану: " Я сегодня вечернюю службу служить буду, так ты собери всех своих друзей и приходите послушать - я буду рассказывать как на небеса попасть". "Вы шутите, дяденька?!" - с удивлением спрашивает мальчишка - "Вы ж даже не знали как попасть в церковь!"
Название: Re: Анекдоты про религию
Отправлено: Семаргл от 13 Января 2016, 01:39:44
Папа вышел перед собранием кардиналов. О причине этого необычного собрания ходило много слухов.
- Возлюбленные кардиналы, -начал Папа. -Я созвал эту внеочередную сессию, чтобы сообщить невероятное известие. Как бы то ни было, есть хорошие новости и плохие новости. Начнем с хороших: я лично получил телефонный звонок от Господа Иисуса Христа. Он прибыл на землю и вернулся во исполнение своего обещания.
Кардиналы бешено зааплодировали.
- Плохие новости, - продолжал Папа, - заключаются в том, что звонок поступил из Корегаон Парка 17, Пуна, Индия (адрес ашрама Ошо Раджниша).
Название: Re: Анекдоты про религию
Отправлено: Семаргл от 06 Февраля 2016, 02:45:18
Раввин хвалится перед попом: "Ну кем ты сможешь стать? Ну, станешь епископом, кардиналом, даже папой римским. Ну не богом же! А вот один из наших даже в боги пролез!".
Название: Re: Анекдоты про религию
Отправлено: Семаргл от 09 Марта 2016, 01:03:55
Один парень умирает и попадает прямо в рай. Святой Петр встречает его у ворот и говорит:
 - Извините, сэр, но вы не можете войти. Вас нет в списках. Вам придется отправиться в ад. Но так как вы были не таким уж плохим, вы можете выбирать между индийским и немецким адом.
 - Прежде чем выбрать, - говорит парень, - я хотел бы знать, в чем разница.
 - Хорошо, я объясню, - говорит Святой Петр. - Индийский ад - это плавательный бассейн полный дерьма, вы стоите в дерьме, которое выше вашего роста, и каждый раз, когда вы пытаетесь высунуть голову из дерьма, стражник ударяет вас по голове своей дубиной, пока вы не засунете ее обратно.
 - А что такое немецкий ад? - спрашивает парень.
 - Немецкий ад - это плавательный бассейн, полный дерьма, и вы стоите в дерьме, которое выше уровня вашей головы, и каждый раз, когда вы пытаетесь высунуть из дерьма голову, стражник бьет вас по голове своей дубиной, пока вы не засунете ее обратно.
 - Но я не вижу никакой разницы...
 - Знаете что, - говорит Петр. - Сегодня я в хорошем настроении, и я кое-что вам скажу: в индийском аду иногда не завозят достаточно дерьма, иногда нет стражника, а иногда он забывает дома свою дубину...
Название: Re: Анекдоты про религию
Отправлено: Семаргл от 01 Апреля 2016, 00:02:20
Сын спросил у Муллы Насреддина:
- Папа, если мусульманин обратится в христианство, кем ты его назовешь?
- Он отступник! - сказал Мулла.
Сын подумал и спросил:
- А если христианин станет мусульманином, как ты его назовешь?
Мулла улыбнулся и сказал:
- Он - понимающий человек.
Название: Re: Анекдоты про религию
Отправлено: Семаргл от 26 Апреля 2016, 00:27:05
Звонок в дверь, стоят двое:
 - Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы!
 - Да? А что, у него свадьба?
Название: Re: Анекдоты про религию
Отправлено: Семаргл от 21 Мая 2016, 15:23:13
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная до пят юбка, скромная блуза и платок, закрывающий все и вся). Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
- Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамистско-паламистской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?
- Замуж, дура!!! Срочно замуж!!!
Название: Re: Анекдоты про религию
Отправлено: Семаргл от 09 Июня 2016, 02:24:18
 Душа: - Ой, где это я?
 Ангел: - В раю!
 Душа: - А почему колючая проволока вокруг?
 Ангел (строго): - Разговорчики в раю!
Название: Re: Анекдоты про религию
Отправлено: Семаргл от 24 Июня 2016, 23:06:40
Конец света, страшный суд. Масса народу, толкотня, сутолока, беспорядок - и вот результат: стоит перед судом (С) мужик (М), на которого ни дела, ни докладной, ни записки - вообще НИЧЕГО.
 С: Мужик. У нас тут неувязочка - твое дело из архива не доставили. Так что давай - сам о себе рассказывай, а мы уж по ходу дела разберемся.
 М: Я б и рад, но я с будуна помер - так что ничего не помню. Вы уж извините...
 С: Что, совсем ничего не помнишь?
 М: Нет, ну кое-что помню.
 С: И что же?
 М: Ну, что я был простым плотником и что мой сын прославился на весь мир.
 Тут к мужику бросается Иисус Христос с криком: ПАПА!
 М: (тоже с криком) Буратино!
Название: Re: Анекдоты про религию
Отправлено: Семаргл от 27 Июня 2016, 17:09:18
Приходит Иисус на тайное вече ,а там все апостолы пьяные ползоют .
 Он поднимает за грудки Петра и спрашивает :
 - Откуда взяли деньги?
 -Н-не-зна-ю-ю откуда Иуда что-то продал.
Название: Re: Анекдоты про религию
Отправлено: Семаргл от 16 Августа 2016, 00:28:29
Едут в поезде мулла и два хохла. Через некоторое время хохлы решили позавтракать и попросили у муллы ножик.
После того, как они порезали им сало, они возвращают его мулле. Тот со спокойным видом кладет ножик в карман.
- Как же так, вы не брезгуете? Ведь мы же этим ножом сало резали, - удивляются хохлы.
- А чего мне брезговать? Ведь я этим ножом обрезание делаю, - также невозмутимо отвечает мулла.
Название: Re: Анекдоты про религию
Отправлено: Андрей от 06 Сентября 2016, 12:24:22
В период перед наступлением иудейской Пасхи гражданин Христос Иисус Иосифович, нулевого года рождения, в целях оскорбления чувств верующих, ворвался в храм г. Иерусалима Иудейской области Римской Империи и, сделав бич из верёвок, нанёс телесные повреждения небольшой тяжести сотрудникам церковных лавок, продававшим предметы для отправления церковных обрядов. Из хулиганских побуждений, выражая явное неуважение к установленному общественному порядку и с целью уничтожения имущества официально зарегистрированных при храме менял и церковных лавок, он опрокинул столы меновщиков и продавцов голубей, выкрикивая при этом экстремистские высказывания, направленные на возбуждение ненависти к социальным группам "меновщики" и "торговцы". Показания потерпевших подтверждаются, в частности, письменными показаниями граждан Матфея (Мф. 21:12-13), Иоанна (Ин. 2:13-16) и других, записанными ими добровольно и без всякого принуждения.

Главным следственным управлением Следственного Комитета Римской Империи в Иудейской области возбуждено уголовное дело по признакам преступлений, предусмотренных соответствующими статьями Уголовного кодекса Римской Империи - уничтожение чужого имущества, экстремизм в целях возбуждения ненависти и вражды к социальной группе по профессиональному признаку, хулиганство, нарушение права на свободу совести и вероисповеданий и оскорбление чувств верующих.

(из пресс-релиза Следственного Комитета Римской Империи в Иудейской области)
Название: Re: Анекдоты про религию
Отправлено: Семаргл от 30 Октября 2016, 16:44:03
Долго воевали меж собою народы Мухаммеда и Мойше и возненавидели друг друга, ибо каждый считал себя единственно правым в споре за Палестину. И пришли они к Богу, и долго жаловались ему друг на друга, размахивая руками и раздирая на себе одежды. В это время в гостях у Бога был невозмутимый Радж Сингх, который тоже долго слушал их неопровержимые аргументы, попеременно попивая кофе и впадая в нирвану. Наконец Мойше и Мухаммед устали, и даже Радж Сингх устал впадать в нирвану.
- Ладно, сказал Бог. - Раз такое дело, я выполню одно доброе желание каждого из вас, как я учил. И твоё тоже, Радж Сингх, ведь ты так устал. Говорите.
- Господи, начал темпераментный Мухаммед, - сделай так, чтобы весь народ Мойше враз тихо помер!
- Нет, Господи, - сказал хитрый Мойше, - мы же избраны Тобой, Ты сам об этом говорил нашему Моисею. Сделай так, чтобы враз ушёл в рай весь народ Мухаммеда!
- А ты, Радж Сингх, - спросил Бог, - чего хочешь ты?
- Если ты выполнишь предыдущие два желания, - сказал Радж Сингх и покраснел от стыда за свою невоспитанность, - то мне ещё чашечку кофе. И продолжим нашу беседу...
Название: Re: Анекдоты про религию
Отправлено: Семаргл от 10 Декабря 2016, 00:25:30
Дервиш братства бекташи подошел к одному небезызвестному священнослужителю и сказал:
 - Я слыхал об одном молодом человеке, который собирает толпы народа, произнося пламенные речи, подстрекающие к нарушению законов. Он претендует на сверхъестественное происхождение, демонстрирует "чудеса" и противоречит сам себе.
 - Довольно! - воскликнул священник. - Он будет подвергнут суду и изобличен в богохульстве и нарушении общественного порядка. Если он не покается, то будет казнен как еретик и совратитель. Скажи мне только имя, а об остальном я позабочусь.
 - У меня нет слов, чтобы выразить, как глубоко я восхищен вашим деловым подходом, - промолвил дервиш. - Его зовут Иисус.
Название: Re: Анекдоты про религию
Отправлено: Семаргл от 08 Января 2017, 23:25:20
- Убьем всех кто не верит, что ислам самая миролюбивая религия.
 "Братья-исламисты". (из Корана)

Убьем всех кто не верит, что иудаизм самая миролюбивая религия.
 "Братья-семиты". (из Торы)
Название: Re: Анекдоты про религию
Отправлено: Семаргл от 04 Апреля 2017, 01:19:55
Иисус играет с апостолами в гольф.
Его очередь, замахивается, удар, мяч улетает за пределы поля, падает в болото и застревает в горле любопытной утки.
В ту же секунду утку хватает лиса и мчится к лесу, но на лису нападает огромный коршун и поднимает свою добычу в высь. Раздается выстрел, пораженный коршун падает, роняет лису, та отпускает утку, утка падает на игровое поле, мячик выкатывается из ее клюва и попадает в лунку.
- Ну папа, - возмущенно говорит в небо Иисус, - ну дай мне хоть раз в жизни что-то сделать самому!
Название: Re: Анекдоты про религию
Отправлено: Семаргл от 03 Июня 2017, 02:03:05
Один великий епископ жил напротив великого рабби ... Однажды рабби вышел утром и увидел, что в гараже епископа стоит прекрасный "Шевроле" последней модели, а епископ окропляет его водой. ... Он подошел и спросил: "Уважаемый, что это вы делаете?"
Епископ сказал: "Крещение. Теперь автомобиль христианский".
Рабби был сильно задет новым шевроле... Он ухитрился тем же вечером собрать достаточное количество денег и приобрести прекрасный "Линкольн" ... Епископ увидел его из своего дома ... и спросил: "Чей это автомобиль?"
Рабби сказал: "Чей? - Я купил его. Это самая последняя модель "Линкольн-Континенталь".
Епископ воскликнул: "Что вы делаете?" - рабби в это время садовыми ножницами резал выхлопную трубу.
Рабби сказал: "Я делаю обрезание. Теперь он - еврейский".
Название: Re: Анекдоты про религию
Отправлено: Семаргл от 07 Марта 2018, 23:12:32
Отец-еврей и его сын стоят перед собором.
- Отец, что это за здание с высокой колокольней?
- Сын, тебе следует знать. Это церковь.
- А что такое церковь?
- Ну, христиане говорят, что в ней живет Бог.
- Но отец, разве Бог живет не на Небесах?
- Да, сынок, ты прав. Но здесь он занимается бизнесом.
Название: Re: Анекдоты про религию
Отправлено: Семаргл от 11 Мая 2018, 19:09:10
Поп приезжает в деревню, куда его назначили приходским священником. У деревенского колодца видит он мальчишку и спрашивает у него как дойти до церкви. Получив ответ, говорит пацану: " Я сегодня вечернюю службу служить буду, так ты собери всех своих друзей и приходите послушать - я буду рассказывать как на небеса попасть". "Вы шутите, дяденька?!" - с удивлением спрашивает мальчишка - "Вы ж даже не знали как попасть в церковь!"
Название: Re: Анекдоты про религию
Отправлено: Семаргл от 22 Сентября 2018, 23:52:49
Обьявление на Голгофе: "Со своим крестом – без очереди".