Автор Тема: Анекдоты про религию  (Прочитано 4988 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Семаргл

  • www.pravo-slavie.ru
  • Глобальный модератор
  • *****
  • Сообщений: 1867
  • Карма: +1/-1
    • ПравоСлавие
Анекдоты про религию
« : 06 Января 2015, 16:26:59 »
Притча.

 Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю:
 "Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!".
 "Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.

 И пропал.

 Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным.
 "Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!"
 "Celebrate, - простонал отец-настоятель, - слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! Not "celibate"!"

 (celebrate - празднуй, радуйся; celibate - воздерживайся
 (сексуальное воздержание - одна из основ католицизма)

 Мораль: читайте первоисточники - не их толкование
Солнце с нами!

Семаргл

  • www.pravo-slavie.ru
  • Глобальный модератор
  • *****
  • Сообщений: 1867
  • Карма: +1/-1
    • ПравоСлавие
Re: Анекдоты про религию
« Ответ #1 : 11 Января 2015, 23:45:36 »
Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в другой угол. Hесколько минут подумав, возвращается и говорит:
 - Hу, допустим, Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?
Солнце с нами!

Семаргл

  • www.pravo-slavie.ru
  • Глобальный модератор
  • *****
  • Сообщений: 1867
  • Карма: +1/-1
    • ПравоСлавие
Re: Анекдоты про религию
« Ответ #2 : 17 Января 2015, 00:23:19 »
Религия - это когда толстые учат худых, как надо соблюдать посты.
Солнце с нами!

Семаргл

  • www.pravo-slavie.ru
  • Глобальный модератор
  • *****
  • Сообщений: 1867
  • Карма: +1/-1
    • ПравоСлавие
Re: Анекдоты про религию
« Ответ #3 : 04 Февраля 2015, 17:40:38 »
Евреев почитаешь-и сразу поймешь что вначале на земле были евреи, от них пошли обезьяны, а от них все остальные... и вообще без иудеев-никуда
Ты когда-нибудь еврейские сказки читал?
Есть сказки африканские, немецкие , русские, ну там китайские - а вот еврейских-нет...парадокс на первый взгляд... на самом деле все в библии... там все сказки о евреях и для евреев...
Солнце с нами!

Семаргл

  • www.pravo-slavie.ru
  • Глобальный модератор
  • *****
  • Сообщений: 1867
  • Карма: +1/-1
    • ПравоСлавие
Re: Анекдоты про религию
« Ответ #4 : 17 Февраля 2015, 13:50:58 »
Почему Средневековье называют Тёмным, если в то время христианство, религия "любви" и "света", достигло пика своего могущества в Европе?
Солнце с нами!

Семаргл

  • www.pravo-slavie.ru
  • Глобальный модератор
  • *****
  • Сообщений: 1867
  • Карма: +1/-1
    • ПравоСлавие
Re: Анекдоты про религию
« Ответ #5 : 01 Марта 2015, 22:45:37 »
Капитан тонущего корабля вопрошает:
-Кто-нибудь здесь умеет истово молиться?
-Я,- отвечаетодин из пассажиров.
-Прекрасно, у нас как раз не хватает
одного спасательного жилета.
Солнце с нами!

Семаргл

  • www.pravo-slavie.ru
  • Глобальный модератор
  • *****
  • Сообщений: 1867
  • Карма: +1/-1
    • ПравоСлавие
Re: Анекдоты про религию
« Ответ #6 : 08 Марта 2015, 12:14:13 »
-Я хотел бы купить книгу.
-Какого содержания?
-Для больного...
-Так, может, Библию?...
-Нет, он болен не до такой степени!
Солнце с нами!

Семаргл

  • www.pravo-slavie.ru
  • Глобальный модератор
  • *****
  • Сообщений: 1867
  • Карма: +1/-1
    • ПравоСлавие
Re: Анекдоты про религию
« Ответ #7 : 21 Марта 2015, 01:12:38 »
Молодая девушка молится:
 - Пресвятая Дева Мария, совершившая зачатие без греха,
 помоги мне совершить грех без зачатия.
Солнце с нами!

Семаргл

  • www.pravo-slavie.ru
  • Глобальный модератор
  • *****
  • Сообщений: 1867
  • Карма: +1/-1
    • ПравоСлавие
Re: Анекдоты про религию
« Ответ #8 : 03 Апреля 2015, 00:43:50 »
Беседа христианина с его богом

 Истинный христианин: Отче наш, иже еси на небеси...
 Бг: Ну?
 ИХ: Это кто?
 Бг: Как кто? Это я - Яхве. Че хотел?
 ИХ: (крестицца) Ох ты господи.
 Бг: Короче, чего тебе?
 ИХ: Господи, ты ли осенил меня своим сявтым глаголом?
 Бг: (в сторону) Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
 ИХ: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
 Бг: (заинтересованно) а что читать будешь?
 ИХ: Отче наш.
 Бг: (разочарованно) опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моем хитпараде в самой заднице.
 ИХ: Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
 Бг: (зевая) ну глаголь.
 ИХ: Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
 Бг: А покороче?
 ИХ: Денег дай.
 Бг: А молнией по жопе?
 ИХ: Понял.
 Бг: Не бойсь. Тебе зачем деньги?
 ИХ: Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем на благие дела.
 Бг: Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвертым размером груди?
 ИХ: (хлопаецца на колени) Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
 Бг: (орет кому-то в сторону) Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
 Люцифер: угу, так и запишем: "песдел на Князя Тьмы".
 ИХ (боязгливо) Господи, оборони от супостата нечистого.
 Бг: Ну если займешься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонок.
 ИХ: (неистово крестицца, бьется головой об пол) Да придет царствие твое, да будет воля твоя.
 Бг: Во дебил.
 ИХ: Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
 Бг: (опять кричит в сторону): Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
 Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...(уходит в подсчеты)
 Бг: (обращаясь к ИП) За одну молитву два раза запорол. Как грицца: кому я мозгов не дал...
 ИХ: (с надеждой) Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
 Бг: сам понял, что сказал?
 ИХ: Ой!
 Бг: (распаляясь) Придурком меня еще никто не называл. (косицца в сторону Люцифера)Ну почти никто.
 ИХ: Боже, будь милостив. Ты же милостив?
 Бг: Я?
 ИХ: Ну в писании сказано.
 Бг: Так я сбрехал!
 ИХ: А как же заповеди?
 Бг: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько все же накажу.
 ИХ: (испуганно) Каким образом?
 Бг: (торжественно) Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
 ИХ: (ужасаясь) Чиво?
 Бг: Пидаром будешь вопщем.
 ИХ: Господи!...
 Бг: Сеанс окончен. Я побежал в войнушки с Мухамедом в Ираке играть
Солнце с нами!

Семаргл

  • www.pravo-slavie.ru
  • Глобальный модератор
  • *****
  • Сообщений: 1867
  • Карма: +1/-1
    • ПравоСлавие
Re: Анекдоты про религию
« Ответ #9 : 10 Апреля 2015, 00:08:42 »
Телефонный разговор:
- Алло, как дела?
- Все Аллилуйя! Иисус Господь!
- Простите, я ошибся номером...
Солнце с нами!

Семаргл

  • www.pravo-slavie.ru
  • Глобальный модератор
  • *****
  • Сообщений: 1867
  • Карма: +1/-1
    • ПравоСлавие
Re: Анекдоты про религию
« Ответ #10 : 26 Апреля 2015, 16:15:45 »
Пап, а ты тоже ходил в детстве в воскресную школу каждую неделю? - спросил маленький мальчик своего отца.
- Конечно! - ответил отец.
- Ты знаешь, я думаю, что мне тоже от этого пользы не будет, - сказал малыш.
Солнце с нами!

Семаргл

  • www.pravo-slavie.ru
  • Глобальный модератор
  • *****
  • Сообщений: 1867
  • Карма: +1/-1
    • ПравоСлавие
Re: Анекдоты про религию
« Ответ #11 : 03 Мая 2015, 22:01:10 »
Попал христианин-баптист на необитаемый остров. Год спустя, подбирает его корабль. Смотрят, дом стоит, огород, коза, словом, всё как надо. А в стороне видят две церкви.
Спрашивают:
- А почему две?
Отвечает:
- Вот эта - моя. А в ту - я не хожу.
Солнце с нами!

Андрей

  • Глобальный модератор
  • *****
  • Сообщений: 417
  • Карма: +1/-0
    • http://www.sunkamchatka.ru/
Re: Анекдоты про религию
« Ответ #12 : 09 Мая 2015, 10:01:37 »
Как- то апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат рая.
Сидит Иисус и видит, что какой-то старик хочет пройти в рай. Он его останавливает и спрашивает:
- Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой добрые дела и худые?
- Я простой плотник, - начал старик, - Я в общем ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом.
Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал:
- Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру.
Иисус, вглядываясь в старика:
- Папа?
Старик с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса:
- Буратино?

Семаргл

  • www.pravo-slavie.ru
  • Глобальный модератор
  • *****
  • Сообщений: 1867
  • Карма: +1/-1
    • ПравоСлавие
Re: Анекдоты про религию
« Ответ #13 : 31 Августа 2015, 01:05:10 »
Пришел грузин в русскую церковь. Помолился какое-то время, а потом спрашивает у рядом молящегося русского, чего тот просит у Бога.
- 3000 рублей премии, - отвечает русский.
Грузин достает 3000 рублей и протягивает русскому:
- Не отвлекай Бога от важных дел!
Солнце с нами!

Семаргл

  • www.pravo-slavie.ru
  • Глобальный модератор
  • *****
  • Сообщений: 1867
  • Карма: +1/-1
    • ПравоСлавие
Re: Анекдоты про религию
« Ответ #14 : 24 Сентября 2015, 01:21:11 »
- Здравствуйте. Бог в помощь.
- Спасибо на добром слове. И вам дай бог здоровья. Как живете-можете?
- Божьей милостью. Слава богу - воруем понемногу.
- А что понемногу? Мы вот помногу воруем. Бог милостив.
- Да мы вот видишь как. Мы понемногу воруем, понемногу разбоем берем.
- А-а. Мы разбоем мало. Но, правда, недавно двое не без нашей помощи отдали богу душу.
- Что ж, бог дал - бог и взял.
- Да, видно им так на роду написано. А все-таки старушку одну зазря угробили...
- Бога гневите. Что значит - зазря? Как это? Бог зря не допустит.
- Да, это так. Все от бога. Нам на большую дорогу-то как выйти половчее?
- Сейчас все леском, леском, а где поляна вся в крови, там налево.
- Найдем. Слава богу, не маленькие.
- Найдете. Бог поможет. Осторожнее, пулеметом за виселицу не зацепите.
- Спаси Христос, как можно?
- Ну, бог в помощь.
- Вам того же. На бога теперь вся надежда.
Солнце с нами!